
Nedávejte do svého vztahu představy z romantických filmů
Především je dobré si uvědomit, že krize přichází v každém partnerském vztahu. Když se však partneři naučí své krize zvládat, mohou tím svůj vztah posilovat i prohlubovat. Někdo si vztahovou krizi uvědomí více, někdo méně, vyhnout se jí ale v dlouhodobém soužití úplně nedá. V prvních okamžicích vztahu jsme zpravidla beznadějně zamilovaní, nemůžeme bez sebe být, jsme jedno tělo, jedna duše a naivně věříme, že na této vlně vášně a euforie spolu pojedeme navždy. Toto období však bohužel vydrží přibližně rok.
Po zamilovanosti dochází k vystřízlivění
Naše euforie se nám zdá nekonečná a vůbec si nepřipouštíme, že jednou vystřízlivíme. Ke krizi dochází nejčastěji právě po období bezhlavé zamilovanosti. Najednou si začínáme víc všímat rozdílů mezi námi, svých rozdílných postojů, názorů, návyků.
A tento kontrast našich ideálů o partnerovi a našeho střízlivého pozorování partnera po odeznění euforie, můžeme být dost šokující. Přibývá situací, kdy se nedokážeme shodnout. Najednou nejsme jedno tělo, jedna duše, ale dvě rozdílné bytosti.
Začínáme se prosazovat, snažíme si ve vztahu nastavit svá vlastní pravidla a vybojovat své potřeby. Ty však mohou být zcela odlišné od potřeb našeho partnera. Vzniká napětí, konflikty, hádky, boj o to moje.
Někteří to nezvládnou
Toto je naprosto nevyhnutelná fáze ve vývoji vztahu. Je důležité s touto fází počítat a přistupovat s „nadhledem“ a realisticky k tomu, že vášnivá zamilovanost musí jednou skončit.
Některé páry tuto fázi nedokážou projít úspěšně a rozcházejí se. Taková krize nemusí mít žádnou zjevnou příčinu. Mnozí však nechápou, že jde o nevyhnutelnou a zákonitou fázi ve vývoji vztahu, a propadnou panice, že je něco špatně.
Stereotyp zabijákem vášně
Krizi po letech má často na starosti i stereotyp. Známe se navzájem příliš dobře, dokážeme předpokládat své vzájemné reakce, jsme zacykleni v nějakém svém po léta budovaném komunikačním schématu a může se tak dostavit pocit, že stagnujeme, nevyvíjíme se, vztah se vyčerpal a neumíme si vzájemně nic nového nabídnout.
Bohužel ani příliš velké bezpečí ve vztahu neprospívá touze a vášni. Proto je důležité o vztah i vzájemnou intimitu neustále pečovat, nenechat vše jen plynout bez úsilí a péče. Je dobré si také ponechat něco svého, kousek svého světa, kam partnera nepouštíme. Vzájemnou přitažlivost tím rozhodně posílíme.
Život není romantický film
Častým důvodem krize bývají také nereálná očekávání, romantické představy posbírané z filmových pláten a očekávání, že za naše štěstí je odpovědný partner. Sledováním romantických filmů mnohdy získáváme pocit, že když nemáme denně romantickou večeři při svíčkách, či náš muž pro nás pravidelně nevykoupí celé květinářství, nebo naše žena nepobíhá po bytě neustále v podpatcích a krajkové noční košilce, není něco v pořádku.
Často neumíme žít tady a teď, být realističtí, vážit si pohodového vztahu. Stále přemýšlíme, že by náš partner měl být větší romantik a odpovědnost házíme na stranu svého partnera. Život ale není film, a i my můžeme přispět k tomu, aby to občas bylo doma pohádkové.
Přiznejte svůj díl viny
Dobrou zprávou každopádně je, že když se pár naučí s krizemi vypořádávat, může být krize milníkem ke zlepšení vztahu a pár může být po krizi dokonce i šťastnější.
Pokud procházíte partnerskou krizí, pokuste se zjistit, v čem je problém. Co potřebujete vy osobně? Co vám chybí? Kdy vznikají spory? Co nefunguje a co naopak funguje dobře. Jakmile zjistíte, co chcete změnit, promluvte o tom se svým partnerem. Ptejte se také na jeho potřeby a přání.
A víte vlastně, jak se cítí váš partner po vašem boku, ve vztahu s vámi? Svého partnera v žádném případě nekritizujte, nic mu nevyčítejte, jinak nebude ochoten poslouchat a začne se bránit. Zkuste vyslovit své potřeby a přání bez útoku a kritiky. Ponechte si svůj spravedlivý díl odpovědnosti za vaši společnou partnerskou krizi.
„Pokud se chcete přiblížit ke svému partnerovi, zůstat s ním a manželskou krizi vyřešit, budete muset obnovit vzájemnou důvěru, otevřít se jeden druhému a také si odpustit vaše vzájemná zranění. To platí pro vás oba. Své problémy řešte, když se objeví, nenechte je se ve vašem vztahu usadit. Povídejte si o budoucnosti vašeho vztahu, co si přejete, jaké máte plány, o čem sníte. Možná se vám tak vaše sny skutečně vyplní,“ vysvětluje párová terapeutka Lenka Matoušová ze Servisu vztahů.
Zaujal vás tento článek? Pokud chcete mít jistotu, že vám žádný další neunikne, sledujte nás na Facebooku!
Další články z rubriky

Jak dospívající vnímají téma smrti?
Autor: -an-, Datum: 20. 3. 2023 10:00Na vaše otázky odpovídá Mgr. Tereza Olivová, terapeutka neziskové organizace Poradna Vigvam.

Syndrom vyhoření může potkat i vás
Autor: Anna Vágnerová, Datum: 28. 2. 2023 0:05Z neskutečné energie k absolutnímu vyhasnutí. Syndrom vyhoření může způsobit depresi i naprostou…

Máte deprese? Tvořte!
Autor: -rp-, Datum: 10. 2. 2023 10:00Přelom ledna a února bývá pro mnoho lidí náročný. Na psychickém stavu se podepisuje dlouhodobý…

5 důvodů, proč lidé lžou
Autor: Hana Lorencová, Datum: 28. 1. 2023 0:05Řekl jsi dnes nějakou lež? Podle americké studie většina lidí lže až dvakrát denně – někteří…

5 tipů pro lepší soustředění
Autor: -mav-, Datum: 13. 1. 2023 10:00Postupů a rad, jak se správně učit a soustředit (nejen na zkoušky), existuje nepřeberné množství,…

6 rad, jak pokročit ve studiu jazyků
Autor: Hana Lorencová, Datum: 12. 1. 2023 0:05K novému roku neodmyslitelně patří předsevzetí. Chceme za sebou zanechat staré zlozvyky a něco ve…

3 rady, jak tentokrát opravdu splnit novoroční předsevzetí
Autor: redakce ve spolupráci s Lucií Königovou, lifeacademy.cz, Datum: 31. 12. 2022 10:00Úvodní nadšení střídají ke konci ledna výčitky z nesplněných plánů. V únoru si na ně už ani…

O svátcích je někdy nutné vyhledat pomoc psychologa
Autor: -mav-, Datum: 25. 12. 2022 11:00Vánoce jako svátky radosti a veselosti? Ne pro všechny to platí. Podle statistik jsou vánoční a…
Komentáře