Čas jen pro mě

Krize jsou součástí dlouhodobého vztahu

Hned na začátek je potřeba říct, že krize jsou v pořádku. Alespoň jednou ji zažije každý dlouhodobý vztah. Podle psychiatra a odborníka na partnerské vztahy MUDr. Miroslava Plzáka přichází období krize nejčastěji po pěti letech trvání vztahu, pokud stagnuje bez dalšího vývoje, a poté po dvaceti letech vztahu, kdy děti opouští hnízdo. Pak jsou tady ještě akutní krize, kdy dojde například na nevěru.

„Krizové situace v partnerských vztazích často nastávají během důležitých životních změn, jako je například narození dítěte, stěhování, nebo změna zaměstnání. Mezi časté důvody patří také nedostatek komunikace, finanční stres a rozdílné hodnoty či životní cíle. Do krize se také často dostávají partneři s rozličnými názory na výchovu dětí,“ přibližuje PhDr. Beáta Koňařík Bakošová, MBA, psychoterapeutka působící na online psychoterapeutické platformě Hedepy.

Rozhodující je, jak se ke krizi postavíte. Nebudete-li před ní zavírat oči a budete-li ochotni ji aktivně řešit, může váš vztah dokonce posílit. Tedy pokud na něm chcete oba dva společně pracovat.

Co by vás ještě mohlo zajímat 

Zaměřme se na duši a potlačování stresu

Začněte upřímnou komunikací

Pokud již víte, že si prochází krizí, dalším krokem je otevřeně si o tom promluvit s partnerem. Možná už jste to i zkusili, ale vaše pokusy skončily spíše hádkou. To je také normální. Bavit se o bolavých tématech často otevře i rány z minulosti a pak je těžké zachovat klidnou hlavu.

Pojďte tomu ještě dát šanci. Pro komunikaci, která opravdu někam povede, je dobré držet se těchto zásad:

• Pojmenujte příčinu vaší krize

Prvním krokem k tomu, aby rozhovor někam vedl, je pojmenovat konkrétní příčinu, která vaši krizi způsobila. Zkuste se zaměřit na konkrétní situace, emoce nebo chování, které ve vás vyvolávají napětí. Ujasněte si, co přesně vás trápí – Je to nedostatek času? Společných zájmů? Rozdílné hodnoty? Nebo ztráta respektu?

Cílem je vyhnout se obecným frázím typu „Máš na mě málo času!“ a místo toho říci například: „Když jsi v poslední době často zaneprázdněný, mám pocit, že se jeden druhému vzdalujeme.“ Pojmenování problému vám oběma pomůže lépe porozumět, co je třeba řešit.

• Neobviňujte se navzájem

Kritika a obviňování jsou nejrychlejší cestou k hádce. Mluvte proto raději o tom, jak se v dané situaci vy sami cítíte, a začínejte slovem „já“. Například: „Cítím se opuštěně, když trávíš tolik času v práci.“ Tím neútočíte na partnera, ale sdílíte svůj vlastní pohled. Zkuste se úplně vyhnout větám jako „Ty nikdy…“ nebo „Vždycky to děláš špatně.“ Takové poznámky staví partnera do obranného postoje a hledání společné řeči je pak pořádně těžké.

• Aktivně si naslouchejte

Naslouchání není jen o tom být potichu, když mluví ten druhý. Je o skutečném porozumění a snaze se do druhého vcítit. To znamená, že se budete snažit pochopit nejen slova, ale i emoce, které partner vyjadřuje. Může vám pomoct parafrázování toho, co druhý řekl. Například: „Chápu to správně, že se cítíš zanedbávaný, když…?“ nebo otevřené otázky jako: „Co ti v našem vztahu nejvíce chybí?“ Aktivní naslouchání posiluje pocit, že jste oba na jedné lodi, a to je zásadní pro úspěšné zvládnutí krize.

„Ve vztahu je empatie velice důležitá, protože umožňuje lépe porozumět a respektovat pocity a potřeby toho druhého. Pomáhá nám k silnému emocionálnímu spojení, které je ve vztahu základem pro důvěru a otevřenou komunikaci. Když v době krize jeden z partnerů cítí, že je jeho emocionální prožívání pochopeno, tak je pravděpodobnější, že bude otevřen k naslouchání a ke spolupráci. Empatie nám proto pomáhá překonat tyto krizové situace s porozuměním a soucitem,“ říká Bakošová.

• Naplánujte si správný čas a místo

Čas a místo jsou pro úspěch zásadní. Vyhněte se řešení složitých otázek v situacích, kdy jste unavení, ve stresu nebo uprostřed jiných povinností. Ideální je domluvit se předem na konkrétním čase, kdy budete mít oba prostor a soukromí, abyste se mohli plně věnovat jen sobě. Například „Můžeme si dnes večer sednout a popovídat si?“ Tím dáváte jasně najevo, že vám na rozhovoru záleží a chcete, aby byl konstruktivní.

• Stanovte si společný cíl

Cílem rozhovoru by nemělo být „kdo má pravdu“, ale najít způsob, jak se posunout dál. Na začátku rozhovoru si proto spolu definujte, co je vaším cílem – například „Rád bych našel způsob, jak spolu trávit více kvalitního času“ nebo „Chci porozumět tomu, co ti doma chybí, aby ses cítila lépe.“ Tím se vyhnete tomu, aby se diskuze změnila v nekonečné vyčítání a obhajování. To by nikam nevedlo.

• Nebuďte na to sami a nechte si pomoct odborníkem

Pokud je vůle o nápravu vztahu na obou stranách, ale sami se nikam moc neposouváte, nebojte se najít pomoc odborníka. Párová terapie je skvělým způsobem, jak lépe porozumět vašim konfliktů, podívat se na ně s odstupem a naučit se je zvládat. Terapeut vám nabídne nezávislý pohled a pomůže překonat komunikační bloky.

Co by vás ještě mohlo zajímat 

Proč jsou důležité rituály?

Náš tip

Na online psychoterapeutické platformě Hedepy si můžete vybrat hned z několika akreditovaných párových psychoterapeutů a své online sezení mít už za pár dnů. K výběru toho správného odborníka vám pomůže i rychlý párovací test, na základě kterého vám platforma doporučí tři nejvhodnější terapeuty na míru.

Zdroje informací: hedepy,cz, marriage.com a healthline.com